Um dia quero que descubras que não faz sentido viver se o ar não existir, não faz sentido viver sem se ser amado, não faz sentido eu estar aqui e tu estares longe, tambem sera dificil um dia encarar que foste tudo e queres deixar de o ser, tambem vai ser difícil as tuas mãos agarrarem noutras diante mim, e eu pensar que já estive no papel dessa mesma pessoa, como protegida, tambem vai ser dificil encarar alguem que te queira mais que eu, vai ser dificil mesmo ver que existe e existiu alguem a fazer o meu papel, vai ser dificil passar por estradas, caminhos e esconderijos e lembrar-me de ti, lembrar-me quando ambos pisamos o mesmo chao com o mesmo objectivo, cada dia que passa vai ser mais dificil encarar que eu para ti apenas sou o passado, e encarar a mim mesma que es o meu presente, e seras sempre o meu futuro tomes tu as atitudes que tomares, as decisoes que decidires, vai ser dificil alguem chegar ao teu papel, alguem ser o meu protegido e o meu amor, e tal como te disse o meu ‘’tudo’’ porque para alem de meu namorado foste meu melhor amigo, com a condenação de muitos dizento que um amor nunca poderia ser alimentado existindo uma grande amizade por detras, talvez tenham razao de facto, talvez tenha sido uma calinada atirada com certezas, mas sera que eu terei que ser apenas mais uma vitima disso? Sera que terei de ser eu mais uma, uma que não e cor respondida? Sera que nunca terás coragem de me desculpar? Sera que nunca teras coragem de me voltar a agarrar, e voltares a cuidar de mim? Voltares a amar-me, e a fazer-me delirar diante os teus braços, a apaixonar-me pelos teus geitos, a cuidar de ti…? Queria-te fazer entender que não sou nada sem ti, que por muitas quedas que de, nunca ninguem tera força suficiente para me levantar como tu, sera que é dificil fazer-te ver que sou completamente louca por ti? Que me fascinas acima de tudo? Que me fazes delirar? Será que um dia tu iras voltar? Mas quando? Quando poderei ter a sorte de te sentir de novo? Quando terei a sorte de as tuas maos voltarem a pousar nas minhas? Quando terás coragem de me enfrentar? Quando? Quando? Sera que vou ter que esperar, dias? Meses? Anos? para te ter? E se até la as minhas forças se esgotarem? Eu não quero saber desistir de ti, eu não quero um dia pensar que es uma impossibilidade para mim, quando já foste uma possibilidade e estragou-se tudo por atitudes não compreendidas como acto de medo, de proteçao? Quando sera o dia que vou voltar a sonhar, ou pensar num para sempre? Sera que tudo isto vai ser apenas meros sonhos? Sera que todos os planos agora terei de dar a pasta de todos eles a outro? Sera que vale a pena esperar? Sera que vale a pena sofrer? Sera que vale? Tu vales tudo, mas este meu sofrimento, não e valorizado como um acto de te querer mais e mais, mas sim como um acto de loucura, e mesmo esse estou a entrar, estou a querer ter e não conseguir estou a querer sonhar e não saber por onde pegar, estou a querer desistir mas sempre existir algo que me prenda a ti, estou a querer-te a ti, não sendo como  me queres a mim.. ou será?